Com exclusividade tivemos acesso à caixa-preta do avião que protagonizou o post de ontem. E após uma minuciosa análise da gravação, podemos perceber que a culpa da queda não foi o buquê jogado de forma equivocada. Não! Não foi isto! Foi tudo uma imperícia do piloto. Vamos à fita:
PILOTO: Estamos chegando!
AJUDANTE: Hein?
PILOTO: ESTAMOS CHEGANDO!
AJUDANTE: Ah! Ok!
PILOTO: Pode se preparar para jogar!
AJUDANTE: Ok! Posso abrir a janela?
PILOTO: ...
AJUDANTE: Eu disse pos...
PILOTO: Eu ouvi! Claro que pode! Como pretende jogar o buquê sem abrir a janela?
AJUDANTE: Sei lá! Sempre ouvi que não se deve abrir as janelas dos aviões.
PILOTO: Mas isto é para aqueles aviões comerciais que voam muito acima de nós. Aqui pode abrir.
AJUDANTE: Ok! Nossa! Está ventando muito!
PILOTO: ...
AJUDANTE: O que foi agora?
PILOTO: Nada. Esquece. Vai se preparando.
AJUDANTE: Existe alguma técnica para jogar?
PILOTO: Como assim?
AJUDANTE: Sei lá! Uma técnica especial para jogar objetos de aviões.
PILOTO: Você realmente acha que se existisse uma técnica especial, seria possível que o irmão da noiva jogasse o buquê?
AJUDANTE: Tem razão... Você não é muito paciente, né?
PILOTO: Rapaz, fiz cinco anos de academia militar, tenho mais de 8.000 horas vôo. Estamos em um sábado voando para jogar um buquê só porque quero antecipar a minha aposentadoria. Você acha que tenho motivos para sorrir neste momento?
AJUDANTE: Ah, sei lá... Mas pelo men...
PILOTO: Agora! Vai!
AJUDANTE: O que foi?
PILOTO: É agora! Joga!
AJUDANTE: O que?
PILOTO: O buquê, sua anta! Joga!
AJUDANTE: Ah, ta! Vou pegar no isopor!
PILOTO: Hein?
AJUDANTE: Vou pegar no is...
PILOTO: Eu ouvi! Que porra de isopor?
AJUDANTE: Ah, é para as flores não murcharem.
PILOTO: Ai caceta! Joga essa maldição logo!
AJUDANTE: Ok! Deixa eu apenas tirar do tapeware.
PILOTO: Como?
AJUDANTE: É para proteger as flores. O gelo pode queimá-las.
PILOTO: Joga essa merda toda junta! Mas joga logo!
AJUDANTE: Ixe...
PILOTO: O que foi?
AJUDANTE: Houve uma confusão...
PILOTO: Como assim?
AJUDANTE: Eu não trouxe o tapeware com as flores! Sem querer peguei a pasta de ovos da tia Célia.
PILOTO: Eu vou aí te matar!
AJUDANTE: Ei, calma!
PILOTO: Me dá esse tapeware maldito!
AJUDANTE: Não, não faz isso!
Depois deste momento, ouve-se o barulho de algo entrando na hélice e um grande estrondo.
